56岁逃跑大妈热搜,揭示了多少中年女性扎心的婚姻真相!!

2020-12-16 17:02发布

绝大多数的人在走入婚姻时,伴随着各种对人生的期望和想象,但他们可能在现实的摩擦中逐渐消失、甚至背道而驰;当一段关系走到尽头,能不能把剩下的人生还给自己?

数据统计指出,45-65岁以上男女的熟龄离婚比例,在全球许多国家急速成长。愈来愈多熟龄夫妻选择在下半辈子「分开旅行」,不再把自己捆绑在不适合的关系中,各自迎向不同的人生。

前不久一个56岁的「逃跑大妈」刷爆热搜,她「抛夫弃子,离家出走」,引来无数网友羡慕、佩服。

如果没有这份勇气,苏阿姨的一辈子,也许是大多数普通中年妇女一辈子的缩影。她这狼藉的一辈子有太多人感同身受,她这段自我救赎又触动了太多人的内心。

今天我们特意挑选出3位曾经历离婚的读者心情故事,她们都曾在婚姻关系中体验愤怒、悲伤或不解,但如今回顾过往,那些痕迹已渐渐被时光抚平,甚至成为重新出发的动力。

我们或许也可以从中学习,离婚不等于人生的缺憾,而有可能是另一段崭新旅程的开始。

01 无法心灵陪伴:一个人的自由,好过两个人的孤单

我23岁结婚,婚后慢慢觉得和前夫的生活习惯、价值观都有冲突,小到吃完水果皮乱丢不收,大到家里的预算开支没有控管概念,借钱花钱都没节制。只是当时孩子还小,重心都放在孩子身上,有时假日一起出游散心,就可以暂时忘记那些不愉快的事情。

后来他投入工作的时间越来越多,而我也回归工作职场,我从事保险销售职业,假日只想在家休息,摩擦更多,感情越来越疏远。他不体贴我的辛苦,回家之后没有帮忙,还把工作压力倒给我,让我很难过也感到孤单。

我印象很深刻的是,有一次孩子在家里跟他爸说:“爸爸,你可以有时候带妈妈去看看电影,约个会呀!”他却只回:“算了吧,有什么好约的!”让我心里很受伤,觉得生活中都是消耗和冲突,情感却没有存款。

为了调整心情,我试着忍让,但还是常常想起来伤心就哭。平常我认真工作,照顾两个孩子,保留体力做家事(我几乎每天做晚餐),能正常生活,是因为我的情绪有出口。

平常我会做晚饭等他一起吃,但他回来之后就捧着碗跑去客厅看电视,我问到:“你都不陪我吃饭吗?”,他的回答是:“回家你就不能让我放松一下吗?”可我明明煮的是2人份的晚餐,却都一个人吃饭。此外我们性生活也不协调,很久之前就分房睡,我甚至都跟他说,你若遇到更好的女人,就去跟她在一起没关系。

我想要的是心灵上的陪伴,但朋友告诉我,他给不了的东西,你再怎么要都没有用。十几年前我就已经写好离婚协议书,但是一直没有勇气真的去民政局办离婚,去年12月我搬出家里,自己到外面住了一段时间,慢慢练习情感和生活的独立。

我为了孩子和家庭忍受孤单30年,有一天突然觉得,不想就这样过完一辈子。今年7月终于办完离婚手续,其实当下心情很无奈,但是既然不适合,问题没办法解决,我也不想一直逼他。

我们现在还是住在一起,就像室友一样各过各的,他还没跟他的父母说,可能离婚对他而言是一种失败吧!但现在不用什么事情都和他绑在一起,心情变得很自由。

我觉得离婚不要在冲动之下做决定,可以寻求朋友或是专家的意见,但是也不要过于依赖别人。可以找一些让自己放松或是转移焦点的事情,像是种花种草、按摩或是上课都不错。

02 脾气暴躁的老公,他搬出去的那晚,空气都是香的

我是40岁才开始分居,跟前夫纠缠了好久,终于在45岁离婚。我们24岁就交往、26岁结婚,28岁前夫开了公司,我原本有个很棒的工作,在他妈妈坚持之下,我辞掉工作到他公司帮忙。

那段期间前夫沉迷股票,我除了做家务,还得出门送货。记得有一次,除夕当天我去客人的物流中心送货,当我在码头跳上跳下,搬货叠货的时候,码头的验收人员问了句:“你们XX(公司名)的男人都死光了?”

前夫性格脾气暴躁,一个不顺心就发火。我曾在餐厅被他丢过菜单、在麦当劳被他丢过汉堡、在家被他丢过遥控器、在公司摔杯子……他不会对我动手,但就是会摔东西、大声吼骂。但他在外人面前又对我很好,会帮我夹菜,所以大家都认为我好命,老公年轻有为又对我这么好,但是他们都不知道我搬货搬到椎间盘突出去做康复。

40岁那年,我跟好闺蜜去看了一部电影《享受吧!一个人的旅行》,我在电影院放声痛哭,黑暗中我哭到全身发抖⋯⋯然后我突然醒了。我不再逆来顺受,开始有意见、反抗。他非常不爽,威胁要跟我离婚,当时我没有回应,因为我还没有把握离婚之后,是不是能靠自己养活2个女儿,也照顾好我爸妈。

但是我们相处愈来愈恶劣,我不想面对他,就加班到晚上9-10点,但回家后还是被他叫进厨房关起门来吵架,每天无限循环。有次我跟妈妈去日本旅游,那5天我想清楚很多事,回来后我就跟他说,我们离婚吧!又换来他的暴怒。他说那只是试探我,不是真的要离婚,我竟敢答应他⋯⋯然后每天精神折磨。

因为这样我睡不好,动不动失眠一整晚,常常幻想用枕头把他闷死。后来我喝酒让自己好睡,但是这毕竟不是长久之计,所以我去看心理医生,吃助眠药。我记得医生跟我说,你这个症状,离婚之后就会好了。

前夫后来找我去做婚姻挽回,他一路表现得彬彬有礼,结果挽回专家建议我们协议离婚,他就当场发飙,因为跟他预期的结果完全不一样,我们离开咨询室的时候,老师拉住我,无奈地祝我好运。

后来,我前夫说他搬出去好了,就在附近买了房子。说真的,他搬出去的那个晚上,房间的空气是香的,我竟然不用喝酒不用吃药,一觉睡到天亮。

我们拖了很久很久才终于离婚,由于我们在同一个公司,虽然同事们都知道我们离婚了,但业界同行以及客人厂商等等都不知道,他也不想对外公开,所以我一直顶着「某某太太」的头衔生活着。

离婚后我像是重生一样,虽然过程很惨烈,现在回顾起来都只有一笑置之。我其实很感谢过去这段磨练让我成长很多,也感谢他最后愿意放手。现在大家都说我比40岁时看起来更漂亮,不要不甘心或舍不得放手,让自己过得好才是最重要的。

我们或许也可以从中学习,离婚不等于人生的缺憾,而有可能是另一段崭新旅程的开始。

03 孩子出生后变冷淡:不再强求完整 家庭的假象,发现自己拥有的更多

我和前夫是考大学的时候在补习班认识,交往9年才结婚,中间经历过几次分分合合,本来想要干脆分手,但后来还是心软跟他结婚。

结果第一个小孩才刚出生,就感觉到前夫变得很冷淡,我曾经哭着问他到底怎么了,还是得不到答案。但我自觉当时没有本钱跟他摊牌,只能装没事,不去看不去想地过了7年。

在这当中,有些场景回忆起来还是想掉泪:有一次才几个月大的孩子在房间,突然听到他哭得厉害,但刚好我手边有事情走不开,只好喊我先生去看,但他赶着出门,啪一声就把门摔上。我到房间一看,小孩的脸被棉被盖着,也不知道是喘不过气还是哭太用力,脸红得像猴屁股。

其实当年我并没有很急着想要孩子,但在公婆压力之下还是得生,结果照顾孩子的事情全都落在我身上。我后来明白了我这就叫“丧偶式育儿”。

原本和婆婆的关系已经不好,谁知后来还发现他有第三者。当时我有征求了一个律师朋友的意见,她告诉我外遇其实也是一种精神暴力,我才慢慢有所转念,既然原本就是有名无实的关系,也不用勉强彼此,强求一个名分,为自己和孩子打算才是真的。

对离婚我最在意的,就是女儿难免因此感到自责或受伤。离婚时女儿才念幼儿园,我曾经无意中听到她跟朋友说,觉得是自己的出生带给父母不幸。我虽然难过,但也告诉女儿,比起爸爸妈妈相敬如宾,或是演戏假装若无其事,不如放手各自过自己的日子,她和她爸爸也都还有保持联络。

以前我的女儿看到电视剧里里面有姐弟恋的情节,她都会转头跟我说:妈妈,你不可以这样!几年前我加入爬山群组织,结识了一些异性朋友,有次我女儿走在路上,突然跟我说,其实你可以找个男朋友谈恋爱啊。我苦笑说:谢谢,但你妈现在已经人老珠黄了。

其实我现在自由惯了,要我再进入婚姻,还是宁愿过好自己的日子就好。现在回顾起来,我会觉得寻求帮助,或是找一些事做,培养休闲兴趣也好,帮助别人,就会觉得自己拥有的还是很多。

如果离婚的你有小孩,那很好,因为小孩会成为让你撑过难关的心灵支柱;没有小孩也很好,因为未来的路会更宽广,我相信个性决定命运,多看事情好的一面,会比较容易走出伤痛和挫折。

女人这辈子被太多身份困住了。

为人女要孝顺,

为人妻要贤惠,

为人长要少给儿女找事。

虽然现代社会对女性足够包容、足够,但是其实对离婚这件事,女性一直都是冷静的,甚至是隐忍的,尤其是在中年以后。我身边有个朋友的父母就是这样的状态:分居不分家,同住不同吃。

同在一个屋檐下,却从来无话可说。爸爸每天喝茶下棋呼朋唤友,妈妈做饭洗衣收拾残局,妈妈喜欢的花盆总有弹过的烟灰,妈妈爱惜的地毯总会被沾上烟茶酒……

有次打电话,55岁的妈妈小心翼翼的问她“我可以和你爸爸离婚么?”

中年夫妻的离婚有个明显的特征就是“离婚不离家”,大部分都是为了孩子,双方不得不继续同居生活。之前有一位委托人王女士就遭遇了此种情况,离婚多年双方仍旧同住一处,当她找到我的时候,表示自己已经和前夫离婚3年多,但迫于双方父母和孩子一直共同生活,两人矛盾不断、十分别扭。离婚后双方依旧选择共同出资购房,却没对这部分出资有一个合理合法的协议约束,结果导致了此后一系列的财产、房产纠纷。

作为离婚律师我的建议是,别被所谓情感“绑架”,离婚协议之外最好与对方再签订一份协议,用来明确共同居住期间你们之间的权利、义务。

写完这些故事后,我特别理解那些被困在围城里的人。

生活没有解药,但止痛片很多。

写在最后的话

从我办理的1000+案例中来看,往往都是女性主动提出离婚。一方面反映出她们更能正视自己在婚姻中的情感需求。另一方面,也是女性的经济收入提高的体现。

在她们身上我们能看到这些粗粝的、复杂的,甚至残酷的离婚真相——身为女性,她们在婚姻中经历了磨损、消耗,甚至背叛,但在拿回婚姻自主权的过程中,她们依然要承担远超出外人想象的艰难。

我只会说婚姻结束,我绝对不会说婚姻失败。没有错误的婚姻,只有错误的感情。

离婚不是为了更加幸福,而是为了减少不幸。婚姻不是盲目的追求,而是爱情的归宿,婚姻也不是人生的终点,活出自我才是。


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